Deze week waren de bazen der landen bij elkaar om eens even flinke stappen te zetten tegen het Kwaad, in verschillende vormen. De grote jongens uitten ferme taal en namen daadkrachtige poses aan. En met serieuze gezichten werd er met vingers gezwaaid. Kleinere landen verdrongen zich hijgerig bij microfoons om ook hun steun te betuigen, in bijna overslaande stemmen die echoden in een inmiddels vrij lege zaal.
Standvastig verklaarden het B en C team desalniettemin hun diepe afkeer over de gruweldaden van de bivak-engerds. En in bijna opgetogen toon verzekerden ze dat óók zij met hun bommen en granaten gingen meedoen aan de coalitie tegen het bebaarde kwaad.
Er was ook ander gevaar dat aandacht kreeg; het langzaam en inmiddels zekere opwarmen en onderlopen van de wereld. De zaal was veel voller toen een acteur, die regelmatig rond de wereld vliegt ter promotie van films, pleitte voor actie tegen global warming. “Ach nou ja,” zag je die leiders van volkeren bijna denken. “Bij hem is zo’n baard vast voor een rol. Of gewoon hip.” En het applaus was oorverdovend.
Ook wij gaan meedoen in de strijd tegen de middeleeuwers die zich scharen onder zwarte vlaggen en ingewikkelde afkortingen. En dat heeft consequenties, ook hier in eigen land. Legerlieden mogen niet meer in uniform met het openbaar vervoer, want dat zou een aanslag kunnen uitlokken. En ook douane beambten wordt afgeraden om in werkkloffie bus en trein te nemen.
Wie weet wat er nog volgt. Incognito treinconducteurs die uit het niets op je afduiken om fluisterend te vragen naar een OVkaart. Buschauffeurs in afgezakte spijkerbroeken en verwassen t-shirtjes die je verdacht joviaal goedemorgen wensen. Uitslovers, vage stalkers en oplichters gaan gouden tijden tegemoet.
Nu een lijst met bindenden kledingadviezen over ons wordt uitgestort heb ik ook wel wat ideeën. Alles met oog op de nationale veiligheid natuurlijk.
Laten we beginnen met een open deur: de baard. Ik weet best dat de combinatie van (bijna) kaal hoofd en een wat té lange baard hier vaak samen gaat met, al dan niet verwassen, zwarte kleding en een voorliefde voor een obscuur soort metal muziek. In woestijn contreien spreekt het echter van een striktere manier van geloven en dus bestaat het vermoeden dat die combinatie prijkt op menig bebivakt hoofd. Dat zal me een zorg zijn, ik vind het gewoon lelijk. Dus eraf die baard.
De tweede baardvorm waar ik het over wil hebben is de hipster variant. Vaak samengaand met een hoop haar dat óf strak achterover gekamd is en voorzien van overdadig veel plakkerige haarzooi, óf in een zorgvuldig slordig knotje is gefrommeld. Hoe is dat bij het wakker worden denk ik wel eens. Vormeloze pieken die onflatteus een kant of wat opwijzen? Langere lokken dan de mijne, beter geconditioned en zachter? Een vage geur van verschraald bier in de warrige gezichtsbegroeisels? Onsmakelijk, en soms ook gewoon de kift; dus weg ermee.
Verder zou ik graag een verbod op gedistingeerde grijze slapen zien. Je ziet ze vaak in de trein; heren met mooie leren laptoptasjes, schoenen in perfect evenwicht tussen gepoetst en onverschillig en net niet te diepe lachrimpels. En dus grijzende slapen. Terwijl ik de hele dag flauwe grapjes kan maken over al die andere details heb ik geen enkel verweer tegen die prachtige leeftijdverraders. Dat de enige aanval dus eentje mijnerzijds zou kunnen zijn doet niet ter zake. We hebben het over veiligheid hier, dus verven die hoofden.
Natuurlijk ontbreken vertrouwde afgrijselijkheden als leggings, geënsceneerde spijkerbroek scheuren, gelooid zonnebank-bruin, kousen met rimpels en knaloranje hennahaar bij 50+ niet in mijn opsomming.
Het is namelijk een gouden kans om fijn even mijn eigen gelijk erdoor te drukken. Zolang iedereen overtuigd is dat er gevaar voor lijf en leden op de loer ligt is er vrij spel om privacy en keuzevrijheid te negeren.
Het mag fout en opportunistisch zijn, maar over mijn smaak valt nu fijn niet te twisten. En kan ik eindelijk weer eens met een gerust hart met de trein. Over vertragingen en ander spoorleed hebben we het een andere keer.
